kumpulan status FB lucu terbaru

-  FB itu kejam, Saking kejamnya Fb, Orang ada musibah dijempolin, Orang baru 
putus dijempolin, Orang jomblo diledekin.. 


- Ibu anaknya lucu deh | makasih | mirip boneka | masa?? 
boneka barbie ya? | bkn, boneka Santet! | *ANYENG* Щ 
(ºДºщ) 

- Chan bilangin ke Ustad, Kakek udh sehat | udh Kek | km 
bilang apa ke ustadnya | Ustad, Tahlil ntr mlm Batal! | 
*CUCU SETTAN* Щ(ºДºщ) 

- 'Satu' hal yg aku minta dari kamu, jgn ganggu hidupku 
lagi dan jgn hubungi aku lagi! | ITU 'DUA' BEGO! | oiya 
lupa.. | -__-" 

- Kalo rumah dbiarkan kosong brtahun2 psti jd rumah 
hantu, nah kalo hati dbiarkan kosong bertahun2, muka 
lo jd hantu.. Ihh serem deh mblo -_- 

- Neng,Cecak apa yang bisa bikin mati? | Cecak 
beracun,bang!| Salah! |terus? | Cecak nafas kalo ngeliat 
senyum manismu | *keselekcicak* 

- Jack; Jon, knp cowok tdk boleh pake soptek?| jono: gak 
tau jack, knp yah?| jack : karna soptek itu bersayap takut 
burungnya terbang wkwkwk 


- Mbak aku boleh titip gak? | nitip apaan mas? | nitip bayi 
di perut mbak, .. 9 bln ajaa gak usah lama lama | NJIRRR 

- tau gak kenapa disebut teh manis | ngak tau | Sebab 
tehnya dimasukin gula, coba kalo dimasukin kamu, pasti 
jadinya teh cantik #GombalGila 

- Segroginya kalian menyatakan cinta , jangan sampe Kata 
"Aku Cinta Padamu" Kepleset jadi "Aku Cinta dadamu" 
Jangan ! Bahaya : ( 

 - papa km blm pulang ya | kok tau? | sama papaku jg blm 
pulang | kok sama, jgn2 kt jodoh| kita kan adek kakak 
sempakkk -_-" | oh ya ya ._. 

- beb, bisa gak kamu syng aku selamanya | bisa dong | 
selama apa? | selama tdk ada cowok lain nembak aku | 
njirrrr -_-

- Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia... 

- Seandainya aku punya Doraemon, mungkin bakal banyak baget cewekk yang mau sama aku :)

- Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK :)

- CLBK = Cebok Lama Bersih Kagak :)

- Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, selain yang saya sebutkan tadi LIKE aja :)

- Susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek :)

- Kalau Up Date status itu ga usah panjang2, yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni singkat kan

- Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"

- Tuhan Maha Tahu.
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku

- kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

- kalo cowok ganteng jomblo

cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

- kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

- Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!! 

- 3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya

- Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"

Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."

- Seorang pria komplain saat ditilang polisi:

"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor" 

- SiNgk0ng empuk?...Tape deh..

Daging d'tuzuk?...sate deh..
Temnx jengk0l?...Pete deh..
Pedas d'ulek?...Cabe deh..
Yg qm pegang?...Hape deh..
Yg ngirim sms?...Cakep deh.. 

- Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.

- VH VH vnH >!Onh >!3nm "vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik Kompi-nya

- Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA

- Kalau ada sumur di ladang

Bolehlah kita menumpang mandi
Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!!

- Kalau ada jarum yang patah

Jangan di simpan di dalam peti
Hahahah... Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah..

- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja

- Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA TEWAS, KAMI PUAS”

- Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

- Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!

- Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya

- sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

- Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

- Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop

- Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja

- Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan siapa?”

- Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

-  Yang membuat cewek tidak kelihatan cantiknya adalah saat dia upload foto bareng pacarnya,Segimanapun cantiknya tetep aja jadi jelek !!

- “Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur”

- “gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama. ”

- ” Tadi di rumahku ada maling, aku kejar aku timpuk batu eh malingnya masi lari terus aku timpuk tai kucing eh..malingnya langsung pingsan, karena malingnya gak kuat kenak bau tai kucing wakaka…”

- “”sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut”

- “Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja”

- “dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat”

“ketemu sama orang gila kmaren yg manggil gw “Irwansyah”.. skrg dia malah manggil gw “Budi Anduk”… gw lgsung kabur aja takut disangka fitnah..”

- “Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu”

- “Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta”

- “Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari…
Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…”

- ” Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah”

- ” Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu”

- “Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar”

- “tadi ada cewek cakep banget, tapi kok sebelahnya kambing yah?”

- Walah.. baru puting beliung aja udah kaya gitu,gimana kalau udel beliung, apalagi udellle buodong..

- “Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya? :D )

- Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri

- “Sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut”

- “Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta”

- Sial Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca Sma Monyet .. !! wkwkwk 

- Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll.

-pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

- Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

- Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari...
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)

- Anda bisa mecahin masalah ini engak ???
Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?

- Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau

- Ngejar cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak mulus! Pokoknya berbahaya -__-"

- berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian...
ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa

- [10] Hukum Cinta :
1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..
2. Jangan membuat bagiMu cinta lain?
3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..
4. Ingat & rayakanlah malam minggu..
5. Hormatilah calon mertuaMu..
6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..
7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..
8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu
9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..
10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!

- ada banci pergi pemakaman ..
stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.
"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?
nnti di sbut ap pak haji??"
"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."
SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak

- Timnas Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk..

- Wanita memberikan sex untuk mendapatkan cinta, pria memberikan cinta untuk mendapatkan sex. - Mumun Suketi

- Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."
Edun : "Cewek Bas ?"
Rico : "Betah Aduh Sedot !"

- ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!

- Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... Lebaran pun tetep Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie... bukan karena keracunan indomie atau kolesterol...
tapi karena...
ketabrak truk indomie...
Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk...

- Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
"Oh, enaknya permen blaster."

- Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."
Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."
Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"
Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."
- Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"
Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"
Ibu : "Sama... jualan kue juga..."
Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"

- Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!

- Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO &ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun berkata pada SONY : "NEXIAN... deh loe.."

- Kapok dah pake hape qwerty, tombol "T" sama "Y" deket banget, padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...KON*OL

- S.T.U.P.I.D = Smart Talented Unique Person In Demand

- A B C D E F G = A Boy Can Do Everything For Girl

- Kesuksesan brawal dri cita2.
Cita2 brawal dr harapan.
Harapan brawal dr mimpi.
Mimpi brawal dr tidur.
Jd, Marilah kita tidur utk meraih kesuksesan

- Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas rasa malu menjemput!!

- Sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

- Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

- Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja


- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup

- anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

- Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa

- Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus

- Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

- Duhh.. capek euyy abis keliling Italia, lum sempet pamitan ama Valentino Rossi udah dibangunin ama emak...

- Penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar

- Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, enak pangkal PAHA

- CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

- Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Pen.... Pikun
Penghasilan Pas Pasan

- + Segenap hatiku utkmu..
  - Gombal! Sama aku kok pelit banget
  + Aku bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan

- survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...

- Kalau kamu srikandi
aku mau jadi arjuna
kalau kamu kupu2
aku mau jadi bunganya
kalau kamu jelek dan miskin?
AKU MAU NINGGALIN KAMU ! 

- kala kulihat dirimu, ku duduk diatasmu, lalu kumasuk kan, ah?susah, ku tekan dikit ku putar "69", ku pencet?staternya...brem..brem.."gw berangkat kerja dulu ya, jaga rumah..."

- Survey: Kegiatan Pria setelah melakukan SEX... Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX> => 2% = Makan => 3% = Merokok> => 4% = Mandi => 5% = Molor => 86% = Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah

- "Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan"

- Radja Mempunyai 5 Istri Yang Bernama : Mari BU, Mari KA, Mari CE, Mari LA dan Mari NA...
Radja Memangil Istri Kayak Bagaimana Ayo..?
JAWABAN : MARIBUKACELANA

- Kalau ada orang yang melempari kamu batu balaslah dia dengan melempar bunga... tapi jangan lupa sekalian potnya...

- Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda...berbahagialah Anda sekalian

- Beda Cewek Biasa dan Cewek Hebat
Cewek biasa, nyari cowok baik-baik. Cewek hebat, nyari cowok yg lebih baik lagi

- Beda Cowok Biasa dan Cowok Hebat
Cowok biasa, nyari cewek baik-baik. Cowok hebat, nyari cewek untuk diperbaiki

- Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...'

- A: neng punya Hansaplast g??
N: ga ada, mang napa bang??
A: bwt nutup luka di lutut abang...
N: hah?? abang bis jatuh dimana??
A: bis jatuh cinta sama kamu...
N: iiihhh...pagi2 dh ngegombal...

- Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu.
Eh, dia buru-buru balik. Katanya, "Ah.. masa bidadari disuruh jaga bidadari ??"

- Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku,
jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

- Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku?
akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

- Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu,
aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu,
lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu

- 1 poh?N bs jd HuTAN.
1 seNyumaN bs jd HATiAN.
1 seNtuhAN bs jd Hal yg TAk TrlupAkAN
1 orANg sprTimu bisa jd rebutAN

- Cinta itu kayak Twitter, diawali dengan following, dilanjutkan dengan mention, dan diakhiri dengan follow back.

- Maen raket pinggir kaktus,eh.. ada monyet lgi baca status!
ada copet jalannya lurus, eh.. si monyet baca terus!
beli dompet warnanya merah, eh.. si monyet mulai marah!
jalan2 ke Belanda, sorry cuma bercanda..!

- Bukan nya aq gk suka ama muh? tp Lihat cendri lah diri muh.,..cuma mempunyai 1 kekurangan ,, yaitu tidak ada kelebihan

- Sayang, kita ke kamar aku yuuk. Aku udah ngga tahan nih. Jangan lupa tutup pintunya, tutup jendelanya. Terus kita masuk ke selimut.
"Liat nih say.., jam tangan aku bisa nyala loh.. wkwkwk

- Ternyata yg membuat enak bebek goreng itu dlm tulisan "bebek" ada huruf "B" nya. Coba klo "B" nya ga ada.

- redup awan memecah bumi
tiupan angin membawa mimpi
ucapan selamat malam ingin ku beri
pada teman ku yang belum mandi

- Tiga sifat baik BURUNG laki-laki :
1. Disiplin => tiap pagi selalu bangun
2. Sopan => tiap liat cewek cantik selalu berdiri
3. Hormat => menunduk kalo sama nenek-nenek

- JANGAN MEREMEHKAN BAHASA INDONESIA :
Karena kenyataannya memang lebih nyaman dan lebih mudah utk diucapkan...!!!
Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini...
Bahasa Indonesia :
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?"
Bahasa Inggris :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"
Ati2 muncrat..!!

Kumpulan Status facebook dan Twitter keren bahasa Inggris

Bingung mau buat status apa di facebook anda, nah kami punya beberapa status yg keren buat anda pajang di FB anda tapi dalam bahasa Inggris neh biar agak keren diliat orang wkwkwkwk.

Kumpulan Status facebook Keren Dalam Bahasa Inggris

- (-_-) x 1.3 Billion people = China

- Never make the same mistake twice. There are so many new ones to make.

- I have enough money to last me the rest of my life, unless I buy something.

- The only thing I gained so far in 2013 is weight :)

- I don’t usually sleep enough, but when I do, it’s still not enough ;)

- Dear Lord, all I ask for a chance to prove that winning the lottery won’t make a bad person

- My family says I talk in my sleep but nobody at work has ever mentioned it. lol

- Today morning when I was driving my Ferrari, the alarm woke me up. :D

- I really need 5 hours of Facebook to balance out my 5 minutes of studying.

- No matter how hard I try, I just never seem to run out of bad ideas.

- Imagine how freaked out the first human must of been on the first sneeze.

- If you were home alone in the middle of the night, and you heard a fart, would you laugh or be scared.

- My 2017 resolution is to stop thinking so much about the future.

- Dear Vegetarians, Thanks for saving the good food for us.

- I love secretly placing a deck of cards on top of someones ceiling fan.

- H.A.T.E.R.S. : Having Anger Towards Everyone Reaching Success

- Laughing at your own texts before you send them because you are so damn funny.

- Instead of finding the right man, concentrate on becoming a right woman.

- The difference between being anonymous and being fake is similar to between hiding the truth and telling a      lie.

- Some people come into your life to make you fall in love with songs you had no idea existed. 

- Women only need 3.5 inches to achieve maximum pleasure,

   .

   .

   .

   .

   .

   .

   .

   .

   it’s called a credit card.

- I am not feeling lazy actually, I am just incredibly motivated to do nothing..

- I’m the person that the more you complain about me, the harder I’ll try to annoy you.

- Sometimes the only one who can appreciate you, is you.

- I’m not getting older, I’m just becoming a classic..

- I’m not 40, I’m eighteen with 22 years experience…

- I may be old enough to know better, but I am STILL young enough to DO IT..

- If you are reading this, congrats you know how to read..

- When you’re good, you’re good, when you’re awesome you’re me..

- The zoo is a pretty safe place to fart.

- When we are bored we get on Facebook, then we get bored on Facebook so we get off then 15 min later back on. its an endless cycle..

- My life, My choices, My mistakes, My lessons, Not your business.

- There are no stupid questions, just stupid people.

- That awkward moment when somebody is doing dishes and you slowly put another dish in the sink.

- Doctors finally figured out whats wrong with a boys brain; on the left side, there’s nothing right; and on the right side, there’s nothing left…

- Don’t steal, don’t lie, don’t cheat, don’t sell drugs. The government hates competition..

- Tip to reduce weight, first turn your head to the left and then turn it to the right. Repeat this exercise every time you are offered something to eat.

- Your eye is the only part you can not wash with soap.

- One day, I’m gonna make the onions cry.

- You can not get lost on a straight road.

- When I was born I was so surprised, I didnt talk for a year and a half..

- When I was born I was so surprised, I didnt talk for a year and a half..

-  I dream of a better tomorrow, where chickens can cross the road and not be questioned about their motives.

- Life is too short, smile while you still have teeth.

- Do you know the difference between a lady and a woman? A lady does what she’s told and a woman does what she dam well pleases!

- Out of my mind. Back in five minutes.

- Where there is a will, there are 100 relatives.

- Doing the moonwalk is the only way to look cool while wiping dog crap off your shoes.

- Before talking; Please connect the tongue to the brain!

- If swimming is an exerciser explain whales to me.

- I`m jealous of my parents, i`ll never have a kid as cool as theirs…

- Before talking, Please connect the tongue to the brain…

- If swimming is an exerciser explain whales to me.

- Can I take your picture?? I love to collect pictures of natural disasters..

- I have finally figured out why I can’t lose this extra weight. The shampoo I use in the shower that runs down my body says, “for extra volume and body.”

- Even if you live your life as a open book, people will still wonder which pages have secret messages.

- For every girl without a guy, there`s a guy without a girl.

- Some people like my advice so much that they frame it upon the wall instead of using it.

- I follow the quote, “Always be true to yourself” because I only lie to others!

- You`re beautiful until your Photoshop 30 day trial has gone.

- The awkward moment when you know you shouldn`t laugh, but you do..

- I am a star, so when you see me, make a wish.

- I posted on your wall. No, not Facebook, look at the side of your house.

- That awkward moment, when you wake up with one sock on.

- Money doesn`t bring happiness, but shopping does..

- I`m not single. I`m in a long standing relationship with fun and freedom.

- Don`t you know it`s rude to talk while I`m interrupting?

- Bhagwan ji agar sun rhe ho toh, ek question poochna tha... . .

Mere liye bhi koi 'Awwww' krne wali bnayi h ya bhool gaye... :]Y 

- God made cousins so that parents can compare our marks..

- That moment when the Teacher says, "Those who aren't interested can leave the class"

But Still you can't leave the classroom.. 

- I'm Pretty sure my prayers go directly to God's spam folder...!! 

- Freedom of speech is lost when you get into a relationship and she is beautiful..! 

- Checking your phone when someone is talking to you is a modern way of showing disrespect..!!

- When a bird hits your window have you ever wondered if God is playing angry birds with you?

- Restaurant Advertisement: We serve food as HOT as your neighbour’s wife; And beer as COLD as your own. :)

- Today morning when I was driving my Ferrari, the alarm woke me up. :D

- People say laughter is the best medicine. Your face must be curing the world. x)

- Never argue with an idiot. People watching won't be able to tell the difference.... 

- When life gets tough, remember: You were the strongest sperm. \m/

- There is no house more beautiful than the house you happily live in.

- Short and meaningful lines: An eye with dust & a heart with trust always cries.

- Hey! Wanna make $$$$$$ fast? Just follow my simple instructions. 1:Hold down the Shift key 2:Press the number 4 four times. It’s that easy.

- My sister was with two men in one night. She could hardly walk after that. Can you imagine? Two dinners!

- When your GF blocks u on facebook…… Its called an electronic divorce :)

- If people could see the face I make when I read their facebook status updates, they would probably unfriend me.

- I love it when someone’s laugh is funnier than the joke.

- Brain is a wonderful organ. It starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office.

- Today morning when I was driving my Ferrari, the alarm woke me up. :)

- Doctors finally figured out whats wrong with a girls brain; on the left side, there’s nothing right; and on the right side, there’s nothing left.

- We are the WTF generation: Wikipedia, Twitter and Facebook.

- It’s not true that I had nothing ON….. The radio was ON. :)

- There are two types of human beings found on Facebook. One who gets enormous amount of likes and comments on their posts. And the others are men.

- I hate when skinny girls say,”omg I’m so fat”. If you are fat does that make me a whale?

- I have enough money to live comfortably for the rest of my life, if I die next Tuesday.

- The real reason women live longer than men b’coz they don’t have to live with women.

- Don’t do it in the Garden, they say love is blind but ur neighbor ain’t. :)

- Job interview: Please tell us why you’d love to work for us? ME: I need money :)

- I wonder what happens when doctor’s wife eats an apple a day. :)
- Dear Google: They are only using you to get to me. Sincerely Wikipedia

- I hate people who steal my ideas, before I think of them.

- How to make a woman go mmmmmmm all nite long? …………………….. with Duct Tape :)

- Is it rude to throw a breath mint in someone’s mouth while they are talking?

- FACT: Kissing burns 5.4 calories a minute…… Ummm, wanna work out?

- Whatever you do always give 100% ….. Unless you are donating blood :)

- I’m not weird. I’m limited edition.

- I never let my best friend do stupid things … alone.

- We are best friends. Always remember that if you fall, I will pick you up …….. after I finish laughing :)

- I did in the bed. I did it on the couch. I did it in the car. Texting is such an obsession. :)

- Brain is a wonderful organ. It starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office.

- Don’t steal, don’t lie and don’t cheat. The government hates competition.

- How to sleep faster: Decorate your bedroom to look like a classroom.

- Dear parents, we know money doesn’t grow on trees, that’s why we are asking you for it.

- I’m not stalker. I am an unpaid private investigator.

- I have a date tonight, with my bed. We are totally gonna sleep together.

- Instead of single as a marital status, it should read independently, owned and operated :)

- Congratulations … You are the 100th person to view my status. To see your prize please click Control + W.

- Viagra is now available in powder form to put in your tea. It does not enhance your performance but it does stop your biscuit going soft. Lolz

- I really need a day in between Saturday and Sunday :)

- Laughing is the best medicine but if you are laughing for no reason, you need medicine.

- Question of the Day: When you wait for a waiter in a restaurant, aren’t you a waiter?

- Death is God’s way of saying you are fired. Suicide is humans way of saying, I quit.

- There are only two kinds of people in this world: Doctors and Patients :)

- Boyfriend: Do you think my salary is sufficient for you? Girlfriend: It’s sufficient for me but how will you survive?

- I don’t always lose my phone but when I do its always on silent :)

- We love Facebook but we hate the face of book.

- Dear math, Im not therapist so solve your own problems.

- Today’s Joke! A Girl said …….. TRUST ME :)

- The 3 fastest means of communication: telephone, television and tell a woman.

- I’m not sure how much longer I can hide the fact that I’m a robot.

- You wanna see a perfect relationship? Watch a movie. Lolz

- Dear Facebook, Just wait, one day they will leave you too. 
Sincerely, ORKUT

- Men are like buses. One comes every 15 minutes.

- The two most common elements in the universe are hydrogen and stupidity.

- My wifi suddenly stop working then I realized that my neighbors have not paid the bill. How irresponsible people are.

- Insert coin to view my status messages.

- Did anyone ever notice that “STUDYING” is a mixture of STUDY and DYING?

- Perfect boyfriend : Does not drink, does not smoke, does not cheat and also Does not exist :P

- Facebook is the second most popular word that starts with ‘F’ and ends with ‘K’ :)

- You dont realise how many clothes you have, until you wash them.

- You have lot of curves and I have no brakes ;)

- I haven’t slept for ten days, bcoz that would be too long.

- Bitch also stands for beautiful, intelligent, talented and charming human being.

- Why do U think I SMS You? Is it because I care? Or I miss You? Or I love You? Or I need You? No ! It’s because I need a person for just time pass. :)

- If at first you don’t succeed, cheat, repeat until caught, and then lie!

-I was good at math before they decided to mix the alphabet in it.

- The secret of a happy marriage remains a secret.

- Sometimes at home I talk in my sleep, but at school I sleep while others are talking.

- I don’t understand how Super Mario can smash blocks with his head but dies when he touches a turtle.

- A man is incomplete until he is married. After that, he is finished.

- Taking revenge is wrong… very very wrong… But very very fun…

- Bachelors should be heavily taxed. It’s not fair that some men should be happier than others.

- A hot secretary came angrily out Of boss cabin. Her colleague asked: What Happened? You went inside in a happy mood. She replied: He asked me are you free tonight? I said absolutely free. That bastard gave me 45 pages to type!

- They say that alcohol kills slowly. So what? Who’s in a hurry?

- Hey, you have eyes, I have eyes, we have a lot in common!

- Men are like parking spaces; The good ones are taken, and the only ones left are handicapped.

- You can’t put a price tag on love, but you can on all its accessories.

- Some people talk in their sleep. Lecturers talk while other people sleep.

- I promised my friends that I wouldn’t date bad girls anymore.

- I heard you took an IQ test and they said you’re results were negative.

- Save a horse, ride a cowboy.

- Please help the homeless. Take me home with you.

- My parents told me: “You’ve got to stop watching so much TV, and read more!” so I turned on the subtitles.

- Insert coin to view my status message.

- If women ruled the world there would be no wars. Just a bunch of jealous countries not talking to each other.

- I thinks my neighbor just caught me stealing his Wi-Fi internet.

- It’s funny when people discuss Love Marriage vs Arranged. It’s like asking someone, if suicide is better or being murdered.

- Ladies first. Pretty ladies sooner. :)

- Marriage is a relationship in which one person is always right and the other is the husband!

- I want you to have a candle-lit dinner and say those magical three words to you ………… “Pay The bill”

- My friend wants to know if you think I’m hot.

- Can I buy you a drink, or do you just want the money?

- Excuse me, if I go straight this way, will I be able to reach your heart?

- Why is it called lipstick if you can still move your lips?

- Worrying works! 90% of the things I worry about never happen.

- Never get into fights with ugly people, they have nothing to lose.

- God must love stupid people. He made SO many.

- Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.

- If Facebook is like dating, then Twitter is like a one night stand – it’s fun while you’re doing it, you finish in like 5 minutes, and you feel real cheap afterwards.

- Lary is wondering if they could invent a self cleaning oven, why can’t they invent a self cleaning house?

- My family says I talk in my sleep but nobody at work has ever mentioned it. Lolz